尼姑买豆腐
有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀。”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
有的笑话只能偷着乐
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可真论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
傻子报警
有一个傻子看见一个买黄瓜的妇女。他问：“黄瓜是啥？”妇女说：“绿色就是黄瓜！”
那傻子又看见一个卖西红柿的老头。他就问：“老头，什么是西红柿？”老头说：“红色的就是西红柿！”
傻子又看见一个卖鸡腿的大娘。他问：：“什么是鸡腿？”大娘说：“是腿就是鸡大腿”。
他看见一个男的和一个女的吵架，他问男的：“，女的是啥？”那男的说：“女的是三八。”
他又问那女的：“男的是啥？”那女的说：“男的是王八犊子。”
然后，傻子看见一个男的开着一辆绿色的小轿车撞了一个女的，那女的腿上流出红色的血……
然后，傻子就慌忙报了110。
他说“一个王八犊子，开着辆黄瓜，撞死个三八，鸡大腿上流着西红柿！！”
将计就计
客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
送给老婆看的"好男人"
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人是啥样
给孩子起名字
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
第一次看百米赛
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
误会
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
你别往后躲啊
咱不吃奶啃穗苞米吧
护发素的功效
教导真生气了
高二我转学到了十八中 , 虽说离家近了但也还有十二、三里，一到冬天不免有时迟到。一天遇到一个离校近些的同学同路，心喜有做伴的了。当我们穿过操场时，教导主任突然从厕所掩墙后出来，双脚一跺地手指着我：“你又迟到了！”，就在说话的同时，教导跺出一个屁来，引得我同学脱口而出：“看！教导真生‘气'了 …. ”后来教导把我放了，把他留下了。
不是我怕她，而是她不怕我
初二署假进生产队干活。一次给苞米放垅，赶上和邻里乔姓二叔并行。想起大人开他心怕老婆钻翻面缸的事，就忍不住问：“二叔，听说你怕二婶，是吗？”他涨红了脸，结结巴巴说：“不，不是我怕她，而，而是她不怕我 … ”后来，又遇到二婶提起这事，二婶说：“听她胡说！其实我真怕他。那次钻在八仙桌下没把我吓死，桌上是才炼出的一坛猪大油哪。那要是拱翻了 … ”
教日本先生学骂人
也是这位乔姓二叔，在地头休息的时候，给大家讲了一段往事：“日伪时期我上了二年小学，先生是日本人，常用‘ 巴嘎 !' 骂我们。有一天一个同学忘了背课文，自然他又是 ' 巴嘎 !' 了一通，那个同学木然以对。先生觉得用 ' 巴嘎 !' 骂我们已不解气了。于是下课找到我：‘乔，我要用中国话骂人怎么骂？’我半天没做声，他又接着说：‘不要怕，我不会说是你告诉我的！’于是我悄悄的告诉了他。他又模仿了一阵问我对不对？我‘嗯’了一声。第二天，先生又叫那个同学背课文，他还是结结巴巴背不下来，于是先生憋足气吐出三个字‘操 - 吾 - 妈!’，顿时，大家怔了，先生见大家面面相观，指着这个同学的脑袋，越来越熟练的重复了三遍，一下子大家轰笑起来 … 不说你们也能知道下文，后来先生见到我先是‘咣咣’两记耳光，并把‘吾’字换成‘你’结实的把我骂了一通。”
董永的失望
阴历七月七日是董永和七仙女相会的日子。这天董永一大早就起身，屋里屋外收拾妥当，就带上自家大棚产的开心果准备出门赴约。推开门就见门上贴着一张告示，上边有文：“因近日民间频发禽流感疫情，为防天庭有染，故严仅喜鹊搭桥。特此公告。——天庭卫生部”董永一见此文，立码脑中一片空白 ........
太阳神误服保健药品
小年过后，灶王爷上天诉职向玉帝反映：“近几年夏天民间越来越热，不知何故？”玉帝一想，此事一定出在太阳神身上。于是传来太阳神办公厅主任查问。主任道：“小神也不知为何，只是觉得大神近来精力旺盛，光射无疲。”无耐玉帝只好召唤太阳神当面询问。开始太阳神不语，在玉帝的一再追问下才交待如下：“我每天白天上班，光照人间，看到人间车水马龙，越来越繁华，就动心到凡间一睹。一天晚上我下班后，只身下到人间大连，这里灯火争辉，人头攒动，杯盘交响，歌舞镇风。特别是我未曾见过的‘保健品'店，如雨后春笋随处可见。于是我推开一家店铺，见得店主满面春风，向我介绍各种保健药品。说来也怪 - 好象他知我是谁，推介之药个个都有‘壮阳'功能。开始我也纳闷，人间为何为我造药？后来我想明白了：太上老君早就频访人间，一定是拿了天庭公款，到人间投资谋利。可转念一想，他公款外转碍我何事？即然为我造药，我吃就是了，反正回去公款报销。于是我连吃连补已有多年。”玉帝听罢，沉思半天叹了口气，低声说道：“念你实话实说，本帝即已知道也就算了，且勿泄露民间，以损天庭威严，不过你今后应该忌补就是了。对于太上老君，需立案彻查，追缴公款。至于民间挨晒 - 活该！谁让药是他们造的呢？”